As suas teorias são mesmo suas, produzidas pela sua cabeça, ou é um computador que as formula a seu pedido?
Eu poderia fazer-me passar por um rapaz moderno e dizer que tenho um computador cedido pela NASA que me faz cálculos Super-Elaborados para que as teorias saiam com grande precisão, mas estaria a mentir. É tudo da minha cabeça, o tal computador cedido pela NASA só corrige e muda o que não acha bem.

- Alguma vez viu as suas piadas/teorias/textos plagiados na Internet?
Infelizmente já e é o maior perigo para os autores, porque às tantas os textos passam a ser da Internet e fica a ideia que nós é que roubamos as coisas de lá. Mas resolveu-se a bem, falei com a Mãe da Internet e devolveram-me tudo.

- Já foi disc-jockey, pelo que deduzimos que gosta de música. Tem leitor de MP3? Qual? Compra músicas na Internet?
Fã que sou da Aplle, tenho um I-pod. Já comprei algumas, mas a minha colecção pessoal é tão grande que ainda nem consegui passar todas as que tenho em vinil e cd lá para dentro. Quem me dera que estivessem tão domesticadas quanto o Labrador de um amigo meu. Aí seria só assobiar e dizer: - Já lá para dentro!

- Fez durante muito tempo o K7 Pirata? E o DVD pirata – já alguma vez fez?
Sim, compilo o que gravo da TV, no disco rígido do DVD da sala. Programas meus ou coisas que não tenha tido tempo de ver. Não faço cópias de originais, sou contra a pirataria e acho que um DVD só tem valor sendo o original. Imagine a vergonha que seria, por exemplo, uma pessoa namorar com uma cópia da Marisa Cruz.

- Se pudesse (não estamos a dizer que não consiga) que gadget inventaria? Com que funções?
Claro que conseguia, só não faço porque não quero! Inventaria um controlo remoto para televisão, mas que fosse vendido já com a fita-cola a segurar a tampa das pilhas. Há tanta gente a adoptar esse sistema que até me causa alguma confusão, como é que ainda ninguém se lembrou disso.

- Apelando à sua experiência passada como decorador de interiores, diga-nos um gadget que ache bonito.
Digo sim, mas aviso que não poderei usar o adjectivo “bonito” junto a “Decorador de interiores,” senão cai por terra a minha reputação de único decorador de interiores heterossexual.
Acho os novos iMac da Apple - State of the art.

- Qual foi o último gadget que comprou (plasma, telemóvel, carro desportivo, bicicleta desdobrável…)?
Um Nokia N80 e uma Trikke. www.trikke.com. Dá para se fazer exercício, com a vantagem de uma pessoa conseguir exercitar-se. Mas a grande mais-valia e ainda não falei dela, é mesmo o facto de dar para fazer exercício.

- Tem alguma teoria para explicar o preço elevado de tudo o que é artigo tecnológico?
Os homens. Os homens compram toda a porcaria, mesmo que não precisem dela para nada e os fabricantes sabem disso. Indivíduos que andam de carro 300 metros por dia, compram um GPS de 600€ para colar ao vidro do carro!
Enquanto que as mulheres vêm as montras da roupa, os homens babam na vitrina dos telemóveis como se olhassem para uma bola de Berlim. A malta repara nisso e aumenta os preços.

- Na sua biografia, diz-se que está à procura de uma forma de provar que a batata-doce sofre de diabetes? Já fez algum avanço neste campo?
Tenho comido algumas, é para já o maior estudo que posso fazer. Mas como sabe, só poderia dar informações sobre isso se o caso estivess

 

Que sites consulta habitualmente e em que ocasião e hora do dia?
Logo pela manhã visito sites com pequenos almoços de vários países. Babo durante minutos e depois sigo para os das notícias, público.pt sempre na primeira linha e vejo as capas dos principais jornais mundiais em: www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/.
Nunca desligo o computador – onde chego a estar 14 horas seguidas – sem passar por aqui: www.planetdan.net/pics/misc/georgie.html, deliciando-me a deixar cair o Sr. George Bush. Pena não haver com políticos portugueses.

Que site aconselharia os portugueses a visitarem?
O meu. Não que tenha grande interesse além dos vídeos, sons, textos e outras coisas que lá se colocam. Aconselho porque é o site preferido por pessoas que usam a mão esquerda para carregar no comando da tv. E isto foi provado em estatísticas.
Agora, se os portugueses tiverem muito tempo livre, passem os olhos pela melhor publicidade que se faz no mundo: http://www.ad-awards.com/

Algum site o marcou particularmente?
O do Ministério das Finanças marca-me sempre que sou obrigado a lá ir, mas há outros: www.doubleedgefilms.com/, aqui podem ver Spin, uma das curtas metragens mais bem feitas que vi até hoje.

Qual é a sua opinião em relação à utilidade e poder da Internet actualmente?
O poder é muito, como o de qualquer coisa que viaje a mais de 256 megas por segundo. Não se pode é acreditar em tudo o que se lê.
A utilidade é soberba. Repare que sem a internet nunca conseguiríamos saber que afinal o Dr. Manuel Monteiro ainda se dedica à política.

 

Nilton, sei que não tens clube, o que vai no sentido oposto da tendência quase universal de quem vê futebol. Como é que vives o fenómeno futebolístico nacional, uma vez que, claramente, não és faccioso nem tendencioso?
Provavelmente serei a única pessoa no mundo que gosta de futebol e não de um clube. E vivo muito bem com isso, repara que no início de cada jogo a minha preocupação nunca é saber se o Presidente do clube terá ou não comprado o árbitro, e isso é coisa que me deixa muito mais descansado para ver o jogo.

E quando joga a Selecção Nacional, sofres como qualquer comum adepto?
Sofro, naturalmente! Não tanto quanto o Jardel quando perde no casino, mas sofro.

Como humorista, sentes que o caos em que o futebol nacional se encontra, te fornece muita “matéria prima” para trabalhar?
Não sei se será egocentrismo meu pensar que fizeram tudo isto só para eu ter assunto para falar?
Mas a verdade é que acredito nisso da mesma forma que acredito que o oxigénio só foi inventado para uma pessoa poder respirar.

Olhando para os candidatos ao título deste ano, quem é que te parece reunir mais condições para ganhar a Liga Portuguesa?
Para já é o Gil Vicente que ainda não tem nenhum jogador lesionado, aliás, eles ainda nem se cansaram. Mas visto que todos os dias saem notícias novas sobre o apito dourado, eu acho que vencedor será sem dúvida o que fizer mais telefonemas.

E nas competições europeias? Alguém tem alguma hipótese de brilhar intensamente?
Infelizmente não acredito e isto por uma razão, é que telefonar para um árbitro estrangeiro fica muito caro, e a PT ainda não tem tarifas especiais para Presidentes de clubes. O que me parece uma falha grave.

Esta semana, a televisão portuguesa vai transmitir 23 jogos de futebol em directo. É bola a mais, ou é disto que o povo gosta?
Não. Até nem é muito, desde que as pessoas tirem a semana para isso. Trabalhar é que não!
Vejam os 23 jogos e se fizerem directas seguidas sem dormir, ainda vos sobra tempo para verem os Morangos com Açucar e quem sabe 20 minutos da Floribella.

 

 

Embora o comediante Sasha tenha roubado a ideia do Bigode ao Don Duarte, considero o Borat melhor personagem dele, e talvez a mais bem conseguida até hoje na área do humor – depois do Dr. Avelino Ferreira Torres, claro.
O seu sucesso está na coerência e humor dos gags. Este episódio só vem provar que atinge o auge quem provoca os visados ao ponto do chefe de um Governo prestar esclarecimentos.
Tomara o Dr. Manuel Monteiro que alguém esclarecesse alguma coisa do que ele critica.

Obviamente que já me vi envolvido em criticas. É impossível que todos tenham a mesma opinião que nós e ainda bem que assim é.
Quando fazia As Teorias do Nilton na Rádio Comercial escrevi sobre a Hóstia, houve quem não gostasse e fosse ao ponto de me ameaçar fisicamente, a coisa só não se deu porque uso óculos e aquela malta não se irritou ao ponto de querem entrar em despesas.
Eles que não me ouçam, mas continuo a achar que a igreja deveria promover uma Hóstia light, baixa em calorias e outra com sabor a amêndoa tostada e milho crocante.

 

 

Embora o comediante Sasha tenha roubado a ideia do Bigode ao Don Duarte, considero o Borat melhor personagem dele, e talvez a mais bem conseguida até hoje na área do humor – depois do Dr. Avelino Ferreira Torres, claro.
O seu sucesso está na coerência e humor dos gags. Este episódio só vem provar que atinge o auge quem provoca os visados ao ponto do chefe de um Governo prestar esclarecimentos.
Tomara o Dr. Manuel Monteiro que alguém esclarecesse alguma coisa do que ele critica.

Obviamente que já me vi envolvido em criticas. É impossível que todos tenham a mesma opinião que nós e ainda bem que assim é.
Quando fazia As Teorias do Nilton na Rádio Comercial escrevi sobre a Hóstia, houve quem não gostasse e fosse ao ponto de me ameaçar fisicamente, a coisa só não se deu porque uso óculos e aquela malta não se irritou ao ponto de querem entrar em despesas.
Eles que não me ouçam, mas continuo a achar que a igreja deveria promover uma Hóstia light, baixa em calorias e outra com sabor a amêndoa tostada e milho crocante.

 

 

Gosto deste pais. Não gosto da maneira como o vejo ser tratado. Gosto de politica. Não gosto da maioria dos nossos políticos, como não gosto desta campanha eleitoral, como não gosto das pessoas que a fazem, como não gosto da maneira como é feita. Gosto de saber o que se discute, não gosto de ouvir acusações, como não gosto de boatos. Gosto de ouvir promessas. Não gosto quando não as cumprem, como não gosto que todos se esqueçam do que eles prometeram, como não gosto que o “foram eles”, sirva de desculpa para tudo. Gosto quando rebenta um escândalo. Não gosto quando ninguém é acusado. Gosto de conversar. Não gosto que se perca demasiado tempo a falar da vida dos outros. Gosto de trabalhar. Não gosto dos que vivem à conta do subsídio de desemprego. Gosto de descontar para a reforma. Não gosto que um politico tenha direito a ela por doze anos de trabalho. Gosto de ir às Finanças e ser bem atendido. Não gosto de ter que pagar e ainda ter de esperar por isso. Gosto da minha rua. Não gosto dos vizinhos que não apanham a porcaria dos cães, como não gosto dos que atiram lixo para o chão como se Portugal fosse uma enorme lixeira. Gosto de cães. Não gosto dos donos. Gosto de gatos, não gosto do que fazem aos sofás. Gosto do Siza. Não gosto que tenhamos de pagar milhões a um Frank Gehry. Gosto de arquitectura. Não gosto dos prédios que se constroem. Gosto do Algarve. Não gosto do que fizeram dele. Gosto de viajar. Não gosto de voltar e ver que nada mudou. Gosto de Nova Yorque. Não gosto do Bush. Gosto que se acabem com as ditaduras. Não gosto de Guerras. Gosto do Brasil. Não gosto que sirva de refúgio a “Padres Fredericos” e “Fátimas Felgueiras”. Gosto do Jorge Palma e Vitorino. Não gosto desta mania saloia de importar coisas piores do que as que se fazem cá. Gosto de carros. Não gosto que metade do seu preço seja de impostos, como não gosto que as pessoas sejam mais ou menos importantes pela marca que conduzem. Gosto de livros. Não gosto que a cultura seja considerada artigo de luxo e pague 19% iva. Gosto de desporto. Não gosto que para muitos, desporto seja só futebol, como não gosto que os clubes devam milhões ao fisco, como não gosto que ninguém se importe com isso. Gosto que tenham inventado os computadores. Não gosto quando encravam. Gosto de liberdade que nos deram os telemóveis. Não gosto desta mania dos Portugueses se endividarem para ter sempre o último modelo. Gosto de viver em Lisboa. Não gosto do trânsito. Gosto da Internet. Não gosto que me entupam a caixa com mails que “se enviados para dez pessoas dão muita sorte”. Gosto de ir ao cinema. Não gosto de pessoas a comerem chocolates e Pipocas. Gosto de Teatro. Não gosto de companhias que só vivem à conta do subsídio. Gosto de Portugal. Não gosto quando vejo que ninguém percebe que o pais é pobre e não pode viver acima das posses. Gosto de pessoas. Não gosto de pessoas mal dispostas. Gosto de Tupperwears. Não gosto quando os empresto e nunca mais mos devolvem. Gosto de Portugal, Portugueses, Portugas, Portucalenses. Gosto deste pais, mas gostava que pudéssemos começar do zero.

 

Os cinco filmes da sua vida
 
Lenny – (Filme sobre a vida do Comediante Lenny Bruce onde podemos ver um Dustin Haufman soberbo a interpretar o papel de um dos mais controversos comediantes mundiais)
 
Pulp Fiction – Pela maneira como é filmado, pela história e montagem. Acho brilhante que se consiga contra uma história saltando no tempo sem que o espectador nunca perca o fio à meada. Mas confesso que adoro tudo o que o Quentin Tarantino faz.
 
Gato Preto, gato Branco – Fascina-me o universo Surrealista do Emir Kusturica. Só acho que a versão DVD deveria ter o Casting. Aquelas personagens são pérolas tão raras que mereciam ainda mais destaque.
 
Memento – Escito por Jonathan Nolan e Realizado pelo Christopher Nolan que pelo nome deve ser da família. Para mim é o melhor argumento alguma vez escrito. Qualquer filme que se desenrole de trás para a frente e ainda conseguir fazer com que eu perceba a história, merece o meu forte aplauso.
 
Shine – Filme sobre a vida do Pianista David Helfgott. É daqueles para ver com a namorada e é vê-la chorar.
 
Bónus - Não posso deixar de referir a trilogia “O Padrinho” e de admitir que devem estranhar não incluir nenhum filme porno, mas a minha adolescência foi farta o suficiente para não ter de recorrer a essa secção do vídeo clube, embora não negue já ter visto o filme caseiro da Pamela Anderson, por razões profissionais claro!)

Livros
Nesta época do ano aconselho livros escolares, se bem que o Humorista Brasileiro Luís Fernando Veríssimo também pode ser uma boa escolha. Quem prefira universos mais surrealistas deve experimentar qualquer um do Boris Vian, Mário Henrique Leira ou o livro de Pantagruel.

Discos
“Cru”, o novo disco do Brasileiro Seu Jorge (actor que fazia o papel de Mané Galinha no filme "Cidade de Deus"). O novo single do Pedro Abrunhosa. Oiçam e ajudem-me a perceber quantas vezes precisa uma pessoa de dizer “Eu estou aqui” para que percebamos que voltou. Aconselho ainda os discos de travão da CLF. Têm um inovador sistema de arrefecimento.

Restaurante
Rock´n Sushi – Alcântara. Um restaurante japonês onde curiosamente ninguém tem os olhos em bico. Para fãs de Sushi. Sente-se ao balcão, frente ao “Chef” e perceba a forma curiosa como servem o peixe cru. Nunca mais verá da mesma forma os peixes do seu aquário.

Filme
Memento – Escrito por Jonathan Nolan e Realizado pelo Christopher Nolan que pelo nome deve ser da família. Para mim, o melhor argumento alguma vez escrito. Qualquer filme que se desenrole de trás para a frente e ainda conseguir fazer com que eu perceba a história, merece o meu forte aplauso. O mesmo que merece o filme caseiro da Pamela Anderson, coisa que vi por razões profissionais.
Não posso deixar de referir também o novo DVD desse grande Humorista chamado Nilton que é editado em Novembro. Já vi e tem gente muito engraçada, na Plateia.

Cinema
Fica bem e dá um ar intelectual falar do cinema Português, mas neste caso gostei mesmo de ver “Alice”, com Lisboa de uma forma e cor nunca vistas. A confirmar que Nuno Lopes é dos melhores actores que temos. E o Crime do Padre Amaro. Se bem que Eça de Queiroz tenha um livro com o mesmo nome. Tenho até algumas dúvidas se isso não dará problemas.

Viagem
Nova Yorque é inesquecível, mesmo com dois prédios a menos. Londres também, se bem que o metro rebente pelas costuras.
Não posso no entanto deixar de referir que a viagem do Autocarro 58 está muito melhor, talvez por terem arranjado aqueles buracos no Largo do Rato.

Espectáculo
Passadas as eleições duvido que haja em cena espectáculo melhor que o de Bárbara Guimarães e Manuel Maria Carrilho dançando nos bairros sociais de Lisboa. Falo nisto e não sei porquê, ocorre-me que o Teatro Villaret tem em cena a peça “O Chato”.

 

Entrevistado por Cristina Arvelos, Nilton revela as 24 prendas que dava.

As 24 prendas de Nilton
Que prenda dava a…?

24horas – A Jorge Sampaio?
N – A factura do novo Aeroporto da OTA. É a única pessoa que poderia ter travado essa ideia megalómana, mas não o fez.

24horas – A Cavaco Silva?
N – O número exacto dos milhões de contos dos subsídios da União Europeia, que vieram para Portugal quando ele foi Primeiro-Ministro. Gostava de saber onde andam.

24horas – Mário Soares?
N – Um táxi. Acho que o Sr. já não está em idade para fazer corridas para Belém.

24horas – Manuel Alegre?
N – Uma foto do Pedro Abrunhosa, para ele não se esquecer quem é e não voltar a chamá-lo de Rui Abrunhosa!

24horas – A Jerónimo de Sousa?
N – Os votos necessários para se manterem lá. Ter o PCP no Parlamento é como ter “Espanta Espíritos” pendurados à porta de casa. Fazem barulho ao mínimo movimento.

24horas – A Francisco Louça?
N – O código da estrada. Só para ele ver que também há quem diga, que se deve circular pela direita.

24horas – A Durão Barroso?
N – Mais 4 anos de contrato na União Europeia. Tudo o que sirva para ele não regressar tão depressa vale o meu esforço!

24horas – A José Sócrates?
N – Comprimidos para a memória. Uma pessoa que promete não aumentar os impostos, mas faz o exactamente o contrário, não pode andar bem!

24horas – A Pedro Santana Lopes?
N – O dobro da mísera reforma de 3 mil euros que ele tem. É mais um esforço para o nosso bolso, mas saímos a ganhar se ele se mantiver reformado.

24horas – A Carmona Rodrigues?
N – Estacionamento em Lisboa e um bloqueador na roda do carro dele. Só para ver se gosta!

24horas – A José Eduardo Moniz?
N – Novos estúdios. Mesmo tendo programas como o “Fiel ou Infiel”, não merece o castigo de ter de passar pelo IC19 para ir trabalhar!

24horas – A Francisco Penim?
N – Dois ou quinze pontos de share, e a liderança para 2006.

24horas – A Nuno Santos?
N – Dava-lhe uma grande prenda, se ele conseguisse que os outros Santos fizessem um milagre neste país.

24horas – A Cristiano Ronaldo?
N – Uma lupa. Se ele analisasse bem as pessoas antes de as levar para o Hotel, poupava muitos dissabores.

24horas – A José Mourinho?
N – O lugar de Primeiro-Ministro. Um homem com tantas tácticas, deve ter uma para Portugal.

24horas – A Soraia Chaves?
N – A morada de minha casa.

24horas – A Ricardo Pereira?
N – A minha agenda para ele passar todos os contactos daquelas miúdas giras que conheceu no Brasil.

24horas – A Bárbara Guimarães?
N – Um marido elegível. Lisboa só teria a ganhar com uma primeira-dama tão bonita.

24horas – A Bruno Nogueira?
N – Calorias. Uma pessoa com 1.94m a pesar 30 quilos só pode precisar.

24horas – A Rui Unas?
N – Oferecia um D. Sempre achei que deveria ser como a música dos GNR. Dunas!

24horas – A Herman José?
N - O que eu ofereça ao Herman não paga a simpatia que ele tem tido para comigo, mas talvez um depósito de gasolina. Já o vi com carros que parecem gastar para cima de 600 litros aos 100 km.

24horas – A si próprio?
N – A mim oferecia o pagamento do anúncio que fiz para a Comissão Nacional de Eleições. É curioso que o estado exige que paguemos os impostos a tempo e horas, mas quando são eles a pagar as dividas, a coisa tarda para lá do ridículo!

24horas – A uma amiga especial?
N – Tenho uma amiga especial chamada IVA a quem ofereço brutais prendas todos os trimestres.

24horas – A quem não dava o seu DVD?
N – Ao José Mourinho. Duvido que ele risse.

Apesar de não termos conseguido perceber onde a Jornalista foi buscar o título "Adoro decotes" destacamos a entrevista do Nilton, na semana passada ao Jornal Tal e Qual.

Nome | Nilton
Idade | A mesma do Sr. Cristo, 33
Naturalidade | Portuguesa – nascido em Angola
Signo | Gémeos
Profissão | Humorista
Olhos | Dois
Defeitos | Miopia e Astigmatismo
Virtudes | óculos que me ajudam a ver as coisas mais nítidas
Lema | só faço o que gosto
Clube de futebol| Não tenho, mas se estiverem com tempo, posso ir comprar um.

Tal&Qual
– Qual será o segredo para se viver com o salário mínimo?
– Passar Fome.

– As discussões resolvem-se com diplomacia, ou às vezes vale a pena dar uma chapada?
– No trânsito convém haver diplomacia porque nunca sabemos quando é que nos aparece um maluco com uma pistola. Na política, há discussões que mereciam uma ou outra chapada.

– Qual é o defeito que menos suporta nos outros?
– Mentira, fanatismos e decotes pequenos.

– Diga um fundamentalismo que não suporte?
- O religioso e o clubistico. Respeito as crenças de cada um, mas confunde-me como é que as pessoas perdem o discernimento tão facilmente. Como é que se pode matar em prol de uma religião ou de um clube?
Às vezes acho que a inquisição voltou disfarçada com um cachecol ao pescoço e a camisola de um clube.

– Tem alguma mania que precisa de contrariar constantemente?
– Trabalhar muitas horas seguidas sem dormir.

– Há algum momento da sua vida que não consiga deixar de recordar com embaraço?
- O dia em que acreditei que o Eng. José Sócrates não ia subir os impostos.

– Diga-nos um gesto simples que todos poderíamos fazer para tornar o
Mundo melhor.
– Suicídio colectivo. Humanos é a única coisa que este mundo tem a mais.

– Esta é uma era do politicamente correcto ou da falta de opiniões?
– Do politicamente correcto com excesso de opiniões.

– Quem é que gostaria de meter num avião para Marte?
– George Bush, Tony Blair e todos os políticos corruptos.

– Qual foi a maior surpresa que alguém já lhe fez?
– Houve uma semana em que a gasolina desceu, em vez de subir.

– Qual é a recordação mais antiga que tem de si mesmo?
- Lembro-me de ser um embrião e de andar a correr. Como calcula,
cheguei em primeiro.
– E que memórias guarda do seu primeiro beijo?
– Poucas, foram anuladas pelo estalo que ela me deu a seguir.

– Rádio ou televisão?
– É impossível escolher, faço rádio desde os 13 anos e adoro porque tem uma magia muito especial. Mas a imagem permite chegar mais longe. Por exemplo, nunca me passaria pela cabeça gravar um DVD para ver no rádio.

– SIC, RTP ou TVI?
– Juntando todas, fazia-se uma excelente televisão.

– Se mandasse na televisão, que programa tirava já de antena?
– Os Telejornais. É impressão minha ou aquilo só dá notícias?

– Que livro recomenda a todas as pessoas?
– “Sem Penas” do Woody Allen ou “Óculos Azuis”, o que vai sair de um humorista Português, como é que se chama...Nilton, é isso.

– E que disco devia ser de audição obrigatória para todos?
– Obrigatória é um pouco forte, mas sugiro que oiçam “Cru” do Brasileiro Seu Jorge.

– Sábado e domingo são o fim de uma semana ou o começo de outra?
– O começo. Raramente tenho um livre e sem espectáculos. A minha semana começa e acaba à sexta.

– Se o Mundo acabasse amanhã, como é que passava as suas últimas horas?
- A telefonar a todos os americanos que fizeram filmes onde havia sempre alguém que salvava o mundo e a perguntar-lhes:
- Então e agora?

Nilton iniciou em Fevereiro uma digressão com o espectáculo “Teorias – Nilton ao vivo” onde o humorísta tem a particularidade de ser acompanhado por esse grande baixista Vasco Moura. O Espectáculo de 1.15h roça temas da nossa actualidade, mas também da política, da religião, e de coisas tão simples como as nossas idas ao Supermercado.

Mais de uma hora de espectáculo onde nem o facto de se fazer acompanhar por um baixista, ajudou a explicar se as Batatas doces sofrem ou não de diabetes, mas que serviu para Nilton concluir que falar durante tanto tempo seguido faz sede.

Teorizando sobre tudo o que se passa no nosso dia a dia, o espectáculo atinge o rubro quando o Humorista pede à assistência para poupar água e alerta-os para o facto do Bacalhau demolhado estar cada vez mais caro!

A primeira cidade a receber este espectáculo foi Coimbra. "Teorias passará também por Portimão, Castelo Branco, Covilhã, Montijo, entre muitas outras cidades. (consulte a Agenda)

A SIC International já passou e repetiu o Programa especial de Fim de ano que Nilton gravou para a SIC. Um programa com montagens de imagens onde Nilton satirizou a actualidade portuguesa. Famosa ficou o concurso "Quem quer ser Presindente" onde Nilton aproveita imagens do debate entre Cavaco Silva e Manuel Alegre. "Hilariante!", terá dito uma pessoa a quem pagámos uma elevada quantia em notas falsas. Graças a estas repetições da SIC Internacional temos recebido vários mails do estrangeiro. Brasil, Estados Unidos, Bélgica, França e Sacavém. Obrigado a todos pelo apoio.

A Revista FOCUS desafiou o Nilton para editar as suas previsões para o ano de 2006. Sem querer roubar trabalho à Maya, Nilton previu que:

Iva
0 inicio de 2006 será anunciado com as habituais 12 badaladas, acrescidas agora de 21% de IVA. A medida aplica-se também às passas que os Portugueses comem ao soar da meia noite. Depois de aplicado o imposto, os Portugueses terão de comer 14.5 passas.

O Governo prepara-se mesmo para anunciar no inicio de 2006 que o IVA poderá ser um imposto volátil. Dependendo o seu valor da hora a que seja feita a compra.
Prevê-se ainda a introdução do regime de Happy-Hour de IVA, entre as 18 e as 19h, de segunda a sexta nos dias úteis.

Bolo Rei
Outra medida que vem alterar os hábitos dos Portugueses na época natalícia é o facto de ser proibido a partir de 2006 usar-se o nome Bolo Rei, que será substituído por “Bolo Don Duarte”.

Presépios
Os habituais presépios construídos para celebrar o nascimento de Jesus passarão a estar obrigados a ter afixada a licença de porta aberta passada pelas respectivas Câmaras Municipais e vistoria dos Bombeiros Voluntários da sua área de residência.

Passa também a ser obrigatório que todos os presépios tenham pelo menos três saídas de emergência, devidamente assinaladas, extintor, alarme de incêndio e um sistema de climatização para que o menino Jesus não se constipe como já aconteceu mais de duas mil vezes. Será ainda proibido que se utilizem no presépio, animais que não estejam devidamente vacinados.

Esta lei obriga também a permanência de um Agente da PSP que revistará os Três Reis Magos e controlará os seus movimentos. A medida resulta das suspeitas que se levantaram em relação às especiarias que os Reis Magos trazem consigo!

Igreja
Em 2006 a igreja católica irá renegociar os patrocínios que tem tido até agora. Em vez de Pai, filho, Espírito Santo, é bem provável que em 2006 oiçamos os Padres benzerem os fiéis dizendo: Pai, Filho e Caixa Geral de Depósitos!

Cenhas
Visando uma maior rapidez no serviço, em 2006, as lojas do cidadão irão abrir novos balcões onde as pessoas irão tirar uma senha para poderem tirar senha.

Bárbara
Um grupo de cidadãos da Capital vai organizar-se para arranjar outro marido a Bárbara Guimarães. Os Lisboetas dizem que querem vê-la como Primeira-Dama da Cidade e se este marido não consegue ser eleito, então que se arranje um que consiga.

Roupa
Em 2006, a estilista Fátima Lopes será levada ao banco dos réus por clientes que a acusam de desenhar roupa que faz com que as pessoas se constipem.
A estilista defende-se dizendo que “... as clientes só ficaram com pouco pano para se taparem porque cortaram a etiqueta...”

Peter Pan
O famoso rapaz voador “Peter Pan” será convidado em 2006 para os Asas de Portugal. Segundo os comandantes daquela esquadria, Peter Pan voa muito bem e além do mais já deixa rasto.

Aladino
Em 2006 aparecerão provas de que afinal a CIA não usava aviões no transporte de terroristas. Ficar-se-á a saber que os árabes eram transportados no Tapete do Aladino.

Pinóquio
Os fãs do Pinóquio irão andar em sobressalto porque em 2006 será revelado que o Boneco poderá estar afectado com o Bicho da Madeira. A situação será tão grave que os Carpinteiros poderão ter de efectuar um transplante de três tábuas.

Pai Natal
Greve de renas poderá atrasar entrega de prendas no Natal de 2006. O Presidente da Associação de Renas alega que ou o Pai Natal começa a fazer dieta ou as Renas recusam-se a puxar o trenó daquele a quem chamam “...um velho gordo e barrigudo.”

Voto em branco
O voto em branco não contará nas eleições Presidenciais de 2006. Por isso mesmo, será lançada uma campanha com o slogan: Contra o Voto em branco, Papel Preto!

Combate
Mário Soares irá à segunda volta das eleições só para poder defrontar novamente o popular que o atacou em Barcelos. Soares promete um combate menos técnico que o da primeira volta e com mais golpes do seu famoso gancho de esquerda.

Carros ardidos
Paris ganhará o Prémio, “Cidade com estacionamento mais fácil - 2006”.

D´zrt
A empresa que criou o maior sucesso musical de 2005, anunciará em 2006 que depois dos “Sobremesa” (D´zrt), virão os “É um café e a conta por favor”.

Cifrões
Em 2006 ficar-se-á a saber que afinal o dinheiro não traz felicidade. José Mourinho é o mais bem pago e mesmo assim não ri!

Dinheiro fácil
Mesmo assim, no ano de 2006, a expressão mais ouvida pelo portugueses continuará a ser:
- Se eu ganhasse o Euro-milhões!
Mas apesar da crise, os Portugueses terão um ano muito melhor que 2005. Para isso contribuirá o facto de Pedro Santana Lopes continuar reformado e Paulo Portas desaparecido.